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- "Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...



Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...


Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"


Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla. ..


Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."


En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...


Un día nuestra cortadora de césped se estropeó...
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer
tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...


Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:


- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido."

Un tipo roba un banco y toma rehenes.

Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "


- Los nuevos vecinos son tan amorosos, le dice al esposo una señora, él la besa, la abraza, la acaricia.

- ¿Por qué tú no haces lo mismo?

- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!


Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

-        '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte,  ESTÁ con suerte.'.!!!!!


¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

- Seguir disparando


Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:

- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.


Una amiga le dice a otra:

-       Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:

- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!


Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta

- Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que..?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.

– Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que....?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

'El significado de los sueños.'


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!

A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".


Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:

-        ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:

- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.

- ¿Y quién te ha dicho que dormía?


La mujer le dice al marido:

-       Oye, Alberto , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

-        ¿Para qué? Si todavía estás viva.


CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. 

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el  maricón generalizado'.

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS


Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de 'asomachista' que se
precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ...........................(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico..............................(MACHO)
c. Una prenda de vestir........................................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................................... ................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes........................................................(MARICÓN) 

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa.........................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano..........................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año............................................(RE-CONTRA GAY) 

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS


a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios....................(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él....(CON SEGURIDAD, MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO) 
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín............(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO


a. No usa...............................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse....................................(COQUETON)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..........................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVESTI) 

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...........................(HOMBRECITO) 
c. Se peina varias veces al día....................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja..................................(MARICONAZO) 

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre....................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.................................( ES UN MARICÓN)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante......................(MARIPOSA)


DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra................................(MARICONAZO) 


COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN) 
b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés.............................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor........................(NENA ARREBATADA) 

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ....................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.......................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas..........................................(SE LE MOJA LA CANOA) 
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)


ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...............(LEGIONARIO) 
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...........................(VARÓN)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera....................(LOCA DESAFORADA) 

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICÓN)
c. Con limón ............................................................(MARICÓN)
d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón..............(SUPER PLATANAZO) 

CUANDO VA AL SÚPER

a. A ver nenas.......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ....................................(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)

ACERCA DE LOS NIGTH CLUB

a. Se pega uno o varios polvos....(SUPER MACHO- UN DEPREDADOR SEXUAL)

b. Coquetea con las nenas y no las ocupa ............(PAJISTA - PONERLE EL OJO) 
c. Desprecia  y se horroriza de los nigth club.......................(MARICÓN SEGURO)

d. Se persigna cuando pasa por un nigh club..........................(GAY - PEDÓFILO)

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella

Sacha Guitry


 

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.

Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana.

Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete.

Ella va los jueves y yo los viernes.'

Henny Youngman


 

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'

Sam Kinison


 

Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que el banco.

Se llama matrimonio.'

James Holt McGavran


 

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'

Patrick Murray


 

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio

1. Cuando estés equivocado, admítelo

2. Cuando tengas razón, cállate.

Nash


 

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez

Anónimo


 

¿Sabés qué hice antes de casarme?  Lo que quería.

Henny Youngman


 

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años.

Después nos casamos.

Rodney Dangerfield


 

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.

Milton Berle


 

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Anónimo


 

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.

Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:

'Puedes quedarte con la mía.'

Anónimo


 

Primer hombre (orgullosamente):  '¡Mi esposa es un ángel!'

Segundo hombre:  'Tienes suerte, la mía aún vive'

Anónimo


 

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